向かい合った食卓で、相手の視線がスマホに落ちる。話しかけた言葉が、宙に浮いたまま流れていく。そのささいな距離が、何を意味するのか。研究が示す「関連」を、責め合いに寄せずに読み解いていく。
会話中のスマホは、なぜ関係にひびくのか?
一緒にいる時に相手がスマホへ気を取られていると感じるほど、スマホをめぐる対立が多く、それを介して関係満足度が低いという横断研究がある。
Roberts & David(2016)は成人を対象にした横断調査で、パートナー・ファビング——一緒にいる時に相手がスマホに気を取られること——を多く感じる人ほど、スマホをめぐる対立が多いと報告した。そしてその対立を介して、関係満足度が低い傾向と関連していた。ここで大切なのは、これが横断研究だという点だ。ある時点の状態を一度に測ったもので、「ファビングが満足度を下げた」という因果の順序までは示せない。示されたのは、両者が同時に見られやすいという関連である。
責めるべきは相手のスマホ量なのか?
鍵は実際のスマホ使用量そのものではなく、「された」と感じる側の受け取り(知覚)だとされる。
同じ研究で焦点が当たったのは、相手が実際に何分スマホを触ったかではなく、「気を取られている」と感じた本人の知覚だった。だから、どちらかを一方的に責める構図にはなりにくい。触った側の落ち度と決めつけることも、感じた側の過敏と片づけることも、この研究からは導けない。さらに、この関連は愛着不安が高い人でより強かったと報告される。相手の関心のありかに敏感になりやすい人ほど、同じ場面をより強く距離として受け取りやすい、という関連だ。だからこそ入口は、責め合いではなく小さな合意になる。たとえば一緒に過ごす時間の最初の数分だけ画面を伏せる、といった具体的で軽い約束である。
抑うつとの関連は、どう受け止めればいい?
関係満足度の低さは生活満足度の低さと、さらには抑うつ傾向の高さと関連が報告される。ただしこれは関連であって、ファビングが抑うつを引き起こすという話ではない。
同じ横断研究では、関係満足度の低さが生活満足度の低さと結びつき、それがさらに抑うつ傾向の高さと関連していた。連なって見えるという意味であり、原因と結果の鎖が確かめられたわけではない。だから、相手のスマホが気分の落ち込みを生む、と読み替えるのは行き過ぎだ。ここで言えるのは、日々のすれ違いが積もると、気分の面ともつながって見えることがある、という慎重な関連にとどまる。もし気分の落ち込みが続いてつらいと感じるなら、一人で抱えず相談先を頼るという選択肢もある。それはこの記事の主題ではないが、そっと添えておく。
今夜の一手: 最初の数分だけ、画面を伏せる
向かい合ったら、最初の数分だけ互いにスマホを裏返して置く。それだけの、軽い合意でいい。どちらが悪いかを決める時間ではなく、「同じ場にいる」を短く確かめる時間にする。続けるうちに合わなければ、やめてもいい。責めるためでなく、距離を縮めるための小さな一歩である。
